a Vida em mim

Há algum tempo estava fazendo alguns reparos no meu barco, estava dando a ele toda a atenção necessária. Enquanto isso Jesus ( ao meu lado) me observava com toda a atenção e paciência que Seu olhar poderia transmitir. E eu, continuava ali atenta ao meu “engenho”. O fato é que durante os meses que se passaram depois dali, me esqueci do meu barco, olhei em outras direções. Talvez tenha me distraído com barcos alheios e a movimentação ao redor a ponto de esquecer a situação que se encontrava o meu próprio barco. Com tamanha empolgação me empenhei em mostrar a um outro barco o caminho que deveria tomar, mas me esqueci que essa direção eu também deveria seguir. Isso me afetou diretamente, meu barco quase naufragou. Ele naufragaria se não fosse Jesus. Ele cuidadosamente me carregou no colo, quando foi necessário, e me mostrou a direção certa.

Me encontro dentro de uma perspectiva própria daquilo que poderia comparar a uma areia movediça. Essa areia em que me encontro, é o meu egocentrismo, meu senso de autopiedade. Esse mar de areia me faz ficar alheia a sentimentos em torno, me cega completamente e me faz refém de mim mesma. A cada novo movimento me vejo mais coberta por tudo isso. Em cada um desses movimentos, sem sucesso, eu procurava alimentar o meu ego, ele se tornava cada vez maior e espesso ao meu redor. Não sei como sair, isso me dominou, confesso que esqueço de mim mesma quando estou envolta por tudo isso. Que ser humano em sã consciência dentro de uma areia movediça, sabendo que está a cabo da morte não conteria os seus movimentos ? Qualquer um que estivesse dando ouvido para o seu lado racional, creio eu. Ou ao menos tivesse esperança de alguma ajuda. As amarras que me prediam e me faziam cega as minhas próprias condições foram desatadas pelo Seu olhar de amor, o qual eu jamais serei merecedor, mas ainda assim clamo por mais dele sobre mim.

Posso escutar os ecos da solidão. Você fechou a porta, para que ninguém mais entrasse sem ser convidado. Por muito tempo, esperou que alguém sentisse a sua falta e talvez aparecesse, mas ninguém veio. Você ainda cultivava doces lembranças e descobertas que queria compartilhar, mas ninguém bateu à porta, além daquEle que todas as noites ( quando as lágrimas já não cabiam nos olhos e deixavam o peito afogado em tristeza) vinha. Ele batia à porta, e você abria na esperança de que fosse um daqueles por quem foi esquecida, mas só era Ele. Você o pedia para entrar e caia em prantos em Seu abraço aconchegante. Dizia a ele tudo o que tinha acontecido. Ele não era como os outros, ouvia a mesma história repetidas vezes, não se irritava nem ficava entediado, a ouvia com toda a atenção, e dava sábios conselhos. Sempre que ela não mais notava a sua presença, as palavras que Ele dizia a faziam se questionar sobre quem era. E ela pensava: “ Garota, você é apenas mais uma? Você não deve ninguém esperar. Existem coisas aí fora que atraem olhos arrogantes, e os faz saltar. O dinheiro, a popularidade,o senso comum (que inconscientemente obriga a todos, a se encaixar em moldes), padrões são estabelecidos, e aquilo que parece “racionalmente” libertador torna a todos reféns. Por que eu não deveria acreditar que alguém viria? Por que não deveria acreditar no melhor? Ele sempre vem e me faz enxergar as coisas assim. Por que eu não deveria?Talvez todos esses moldes tornem alguém atraente, talvez façam com que você valha a pena. Eu tento acreditar que tudo isso é falso, mas além do amor dEle que é totalmente puro e sem interesse, não parece existir outro que tenha olhos para coisas que não são como as citadas acima ( moldes em formas). De todos os jeitos que malditamente eu já me senti e já me fiz rejeitada nessa vida por todos esses fatores, sinto…que não posso mais me permitir me sentir assim. Já deveria estar acostumada, mas não estou. Me sinto chocada todas as vezes e culpo a mim mesma por sempre me entregar por inteiro aquilo que não é seguro e fiel como o amor dEle. Eu sei que eu vou ficar bem, com Ele ao meu lado, eu sei que sim. Toma em Tuas mãos esse meu coração não o entregue para mim mesma, por favor. Não permita que eu faça dele o meu refém, não permita que o quebre em mil e não permita que culpe os outros por ser assim como sou…”